情總忽視,原生家庭的刺,常存的缺愛症

情感忽視,常存的缺愛症—2

「每個人或多或少都會有一些童年陰影吧,
就是那些想起來會很難過,有點想哭,
甚至帶著一些恨的那些事。」

這個「第二篇」,我寫了快兩個月。
中途有三次打開這篇文章,
寫到哭得看不清楚螢幕,根本無法打字,
打開、打字、哭了、然後放棄繼續再寫,
因為情緒太滿,也寫不出什麼「情溢乎詞」的作品,
有的只是一堆支離破碎的東西,有時也看得出自己在刻意迴避情緒,所以打出來的東西,搞不好連我自己都看不懂。

其實想說什麼,不想說什麼,我一直都很清楚。

上一篇我寫了自己的童年往事,
二姊說她看到哭了,說為什麼有人會對小孩做這麼過分的事?

然而,我是想煽動恨、表達不滿、讓全世界都覺得我爸媽是很糟糕的人嗎?

當然不是。

其實,隔了十年,我也終於股起勇氣和我媽說了這件事,
我已經是個大人了,但卻一直像個小孩一樣害怕,
我說我一直記著,而且這件事、加上我又是第三個女兒(下面一個弟弟),一直覺得自己是多餘的,
很難感受被愛,也因為這樣很難對人產生信任。

我媽非常驚訝,「真的?我做過這件事?」
我說對,這十幾年,那天的畫面一直浮現在我心中,打擊我的價值。
(打到這,我又忍不住鼻酸泛淚,但我決定今天無論如何,讓這篇文章有個段落吧。)

對於她的驚訝,我一點也不驚訝。這是在預料之中的事,
然而還是不免感概,我這麼在意的事,在對方心中連個毛都沒有,
我只是自私的覺得這樣能解決什麼,所以決定攤開了說。
我媽接著說,「但如果真的有這件事,我想很真心的和你道歉,

「對不起。」

這一刻,那個時空的我,和現在正寫著文章的我,都掉下了眼淚。

+++

之所以回來再寫這一篇,源自於一個契機,

因為沒和她說會寫出她的故事,所以先稱她作小K。
小k和家人關系很好,自己和男友有個租屋處,但還是時常回家,我常聽她說喜歡回家煮飯給阿嬤吃,總覺得十分溫馨可愛,
有時常常要一起搭漫漫的車程,會聽到她頗常和家人通電話。

我忍不住問「妳和家人關系應該還不錯吧?」
「嗯……」她停了一下下,沒得到肯定的答履,我有點小驚訝,她總算繼續說,「有時候需要一點距離,不然其實我要是待在家,應該很常和家人吵架。」

她開始說起她的小故事,
她說媽媽是很強勢的,強勢到讀書時,擔心女兒偷偷填自己想要的志願,直接衝到學校去幫忙填,
經常用情緒勒索的對話方式,像「妳不……就是不愛我、不尊重我、不愛這個家。」的造樣造句,

我吸了一口氣,「我要是妳,壓力一定超大。」
「當時我也是這樣想的,其實我也知道情緒勒索啊,可是那又怎麼樣呢?不管怎麼樣,家人就是家人啊。」
那一瞬間,我有點被打動了。小k說的故事其實很長,但我記不住那麼多,
但我語重心常的下了我的註解:「要是我生在妳家,我和家人的關係,肯定比現在更糟。」

我爸媽倒是不曾干涉我的志願,我不禁心想,我一定嚴重缺乏了某種心裡素質,所以始終擺脫不掉童年夢魘,

為了印證自己的情緒,所以去努心的回想事件;
因為去回想事件,所以又加深了情緒,

然後在不擅表達情緒的家裡,成為一個無止盡的惡夢迴圈。

一個事件本身可能不重要,而是我心裡是如何印證「它」的——阿德勒的字句浮現出來,我似乎得到了某種解答。

小k說繼續說,「有時候事情真的要經過時間的驗證,我在離家多年,家人總算比較有認可我為一技之長和創業所做的努力,也比較能用平等的姿態聊天了……
還有,其實我媽媽是很酷的媽媽喔!電玩就是她教我我們的呢!」

我覺得在這方面,小k真的很成熟,她的話語有一種開朗和直視當前困境的勇氣與包容,沒有太多計較,只真惜眼前的事。
我有一些感到敬佩。

我想了一下,呼出一口氣,像是一點點解脫的感覺(還有我覺得可以把文章寫下去了,ya),我輕輕的說:
「也許每個人或多或少都有一些童年不太好的回憶,
也真的是很少有誰是想好才當父母的吧,
而且說真的很難,當時也沒有什麼觀念要去學什麼心理學再來帶小孩……這實在太奢求了。」

今天的文章就到這裡吧,
我知道為人父母辛苦,有很多很多的壓力,所以我寫文章的目的,本來便不是意在控訴什麼,
而是和有相似經驗並且為此所苦的人感受到自己並不是孤單的,

對愛的缺乏感,並不是真的沒人愛了,而是自己還沒學會怎麼被愛,
那種恐懼感我非常明白,
即使得到也隨時擔心失去。

過了這麼久,我覺得我還沒完全學會當個坦然接受愛、或是說出自己的愛,但我已經在成為的路上,

希望你也是。
你並不孤單。

另外我開了一個悄悄話表單,
個人的一種浪漫小情趣,
可以寫下你的想法,但我不知道你是誰,好的壞的
或是任何發洩,單純想舒發心情
都歡迎來踩一下
https://forms.gle/rQXLqj3XUjsizhLfA

姜小姐的陋室
「斯是陋室」取自陋室銘。喜歡分享生活,追求心靈自由。

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